Así se presentan los currículums, según la universidad de procedencia…
UASD.
Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. La huelga solo fue un motivo de rebelión contra el estado opresor. Como verán soy egresado de la mejor Universidad
Dominicana, me dieron Clases los personas mas brillantes del país, pero no dispongan de mi los Viernes, Sábados y Domingos porque soy miembro de la ASODEREESTU (Asociación de Derecho Estudiantil) desde hace 25 años y no pienso faltar. Le suplico que me contrate.
¡¡Se quemar gomas y tirar Piedras!!
UNIBE.
He terminado la carrera; ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no le sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Tengo tres años de experiencia trabajando con mi papá y quiero poner las cartas sobre la mesa: a mi me enseñaron que no hay que esforzarse mucho ya que hay muchas otras cosas en la vida, pero yo tengo una diferente mentalidad así que estoy dispuesto a seguir un horario de 11 a 5, con 2 horas de comida
porque me gusta dormir la siesta. Se que dicen que nuestra universidad es de vagos, pero que me vaya a almorzar con mis amigos y me tome mi coffee break en el Body Shop no significa que no sepa nada de la carrera, además soy muy guapo y mi papá tiene influencias. Puede comunicarse
conmigo al celular o dejar mensaje a mi secretaria.
PUCMM
Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo. También me conecto al canal de PUCA@currículo de 8 a 10, y he creado un foro de discusión desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de Hackers. Estoy muy bien preparado, dí Historia I, II, III, IV, V, y VI, matemática pre-escolar, primaria, básica y superior, filosofía, caligrafía, las tablas de multiplicar, técnicas de supervivencia, volleyball V, lenguaje VIII, IX
y X, naturales, sociales y técnicas de estudio IV. Me pasé dos años de mi carrera pre-parándome.
CATÓLICA DE SANTO DOMINGO
Si, es una universidad y sí, estudié y me gradué….sí, damos clases y sí los profesores son buenos. Sólo falté dos semestres por una indigestión que me dio comiéndome un chimi en el receso que terminó siendo salmonela. No es verdad que me estaba quemando en INTEC y que no tenía cuarto pa´ la PUCA….lo que pasa es que yo soy responsable y trabajo….tengo una familia que mantener y que no haya terminado la carrera en 10 años no significa que no sea bueno. OK?
INTEC
Soy Master MBA, NBA y del Universo. Alcance el promedio plus que me permitió pasar mis últimos semestres de intercambio. Me ha bastado un vistazo a su empresa para poder darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad, pero como usted no tiene idea le cobrare el doble para poder finalmente comprarme mi carrito, porque me lo desbarataron en el parqueo y el de mi hermana le robaron las cuatro gomas. Prometo no emplear con mis clientes el servicio dado en las áreas de las carreras, ni hacer los líos que después nadie quiere resolver en registro.
Espero llegar temprano a la entrevista, y encontrar un JODIÓ parqueo!!!!!!
UNIVERSIDAD DEL CARIBE
Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money. If want, phone me to spik about mai experiense, working in Almusafe’s citti. Have a nice kiss.
UNPHU
Tengo 38 años, es que mi carrera duraba 10, más el postgrado 5 y tuve que esperar otro año para graduarme. Por favor denme trabajo pero no me lleve muy rápido que las cosas al paso salen mejor. Sé todo de tecnología pero nunca he usado ningún aparato, pero me lo sé muy bien, saqué 100 en el examen…es cuestión de práctica.
APEC.
Soy austodidasta y ice una carrera asta el tesnico, así que estoy mas preparao, bueno lo que pasa es que cuando termine mi baschillerasto a ditancia hices un tesnico en finansas y nunca les sentendí, creo que mi disploma se ve bien casche casche en la pared de mi sala. Le enbio mis datoz saviendo que hay oportunidad de trabajar en su enpreza. Mi trabajo fuerte se da los weekends, siempre y cuando no aya “disco” (en mi carrera e salbado semestres estudiando duro los dos ultimos weekends).
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Y lamentablemente este es un axioma. Ayer era el encuentro de Anivelde pero también de un reguero de actividades a las cuales estaba planeando ir, pero lamentablemente las cosas no suceden como uno pretende.
Haber. Este es el cuento. Pautado para ayer viernes 31, había hecho planes de asistir y Re-encontrarme con los antiguos usuarios y amistades que surgieron de aquel asombroso lugar llamado Anivelde, los viernes tengo clases así que la idea era salir de la clase, coger a casa a darme un baño y pal coro al otro día, que aunque también tenia clases temprano en la maña simplemente pensaba ir.
Hace 2 semanas creo, anunciaron el Horror Show 2 y allí tocaría Agatha. Quienes me conocen entienden que esa banda simplemente me encanta, así que teniendo mas de 1 o 2 años sin verlos, no tenia planes de perdérmelos.
En esa misma semana me entero que en el trabajo están haciendo una actividad llamada, Olimpiadas del saber, ya ustedes saben al mas puro estilo de Mariasela Alvarez y su concurso de Trivias, obviamente quería participar, la fecha escogida un viernes. Ya de por si me lo ponía mal porque tenia que perder una clase si iba a concursar y otra mas si lograba participar.
Por suerte esto se arreglo cuando movieron la fecha para el viernes siguiente, osea el viernes 31, así que planee de nuevo, Actividad del trabajo, de ahí para el concierto de Agatha y mas tarde el coro de Anivelde, mejor de ahí no se podía pedir.
Llegan los exámenes parciales y adivinen en que fecha me cayo el parcial de la materia de los viernes?, efectivamente el 31, pero then again eso no e’ na’. Me le tire el profesor y le pedí que me diera el examen el Miércoles para así no tener que ir el viernes y cumplir con mi misión. Llega el famoso dia y el profesor se le olvida llevar el examen, tadannnnn, así que tendré que tomar en otra clase que doy con el, el sábado en la mañana.
Ya con esto debo cambiar los planes y me los daña todo, para colmo me entero que Agatha abriría, así que si seguía con el plan tenia que salir tempranito de la actividad, para terminar el cuento tan largo este, les diré que la actividad del trabajo termino a las 9 y pico largo y que teniendo que salir de ahí a estudiar no podría coger para el encuentro, que ademas del cansancio que ya tenia me tenia que levantar temprano.
La buena noticia es que mi grupo clasifico para las olimpiadas (premio de 50 mil para 5 si ganamos, ya hay 10 mil por haber clasificado) y en el examen me fue supr, así que espero que pronto haya concierto de Agatha y Re-encuentro de Anivelde.
Obviamente aquí hay muchas personas con conocimientos, sabios y otros “guillaos” pero que tratan.
Para todos ustedes y en sentido general les dejo aquí estos tan conocidos refranes, dichos, adagios populares como las dirían las personas de la “high”.
Disfruten y miren a ver cuantos pueden conocer.
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Cuesta más plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Ahora, a intentar con el resto:
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
H2O que no has de ingurgitar, permítete que discurra por su cauce.
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
Las exequias con candel son más tolerables.
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
Al andar maltrecho, aplicarle premura.
In situ, existe un felino en cautiverio.
Cavidad gástrica satisfecha….Víscera cardíaca eufórica….
(ESTE YA ES EL COLMO DE CULTA!!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su volumen visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
Ahora! ¿qué tan incultos hemos resultado?, ¿alguna idea de sobre que hablaban?, he aquí las soluciones:
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
(Al mal tiempo, buena cara)
(Agua que no has de beber, déjala correr)
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
(El ojo del amo, engorda el ganado)
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
(La cabra siempre tira al monte)
(Las penas con pan son menos)
(No hay mal, que por bien no venga)
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
(Al mal paso, darle prisa)
(Barriga llena, corazón contento)
(Aquí, hay gato encerrado)
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Nota : No pongo fuente nuevamente porque llego por Email y en la web esta muy difuminado como para darle el credito a alguien sin saber si es de el
Por correos tan interesantes como este es que Internet es lo máximo de la matica. No hay formas de saber si esto es real o es simplemente imaginación de uno de los millones de Internautas que pueblan a la denominada Red de Redes.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido…dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!!”
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
Como dije, ésta no es la versión original. La que yo conocí, hace veinte años era mucho más graciosa para aquellos que sí saben algo de termodinámica, pero el lenguaje es mucho más técnico y por lo tanto difícil de comprender por quienes no manejan los conceptos.
Para aquellos que sí han estudiado algo acerca de termodinámica, les cuento que la respuesta que el profesor esperaba era que el infierno debía ser adiabático porque de lo contrario habría un flujo de calor que permitiría que un ingeniero condenado al fuego eterno construyese un refrigerador, aliviando así el sufrimiento de las ánimas.
El profesor entonces esperaba que el alumno dedujera, por reducción al absurdo, que, de existir un infierno eterno, éste debía ser completamente adiabático. Sin embargo, el alumno respondió “engrupiendo” con la Ley de los Gases Ideales y suponiendo que la variable “n”, que corresponde tradicionalmente al número de moles, era proporcional al número de almas, ya que las almas cumplían todos los requisitos de los “gases ideales” (cosa que es cierta, porque las almas no interaccionan entre sí y no ocupan ningún volumen, a diferencia de las moléculas que forman un gas “real”, en otras palabras: las almas son un gas ideal pero los gases reales, entre ellos el aire, no lo son).
Termodinámica del Infierno
Foto tomada de Cool Chaser
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Aquí les dejo un grupo de leyes que han sido demostradas a través del método científico por los múltiples “científicos” dominicanos.
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant).
2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley del destino).
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Ley de mecánica de Lorenz).
4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”.
(Ley de Seguros de No pay).
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
(Segundo Corolario de Chisholm).
6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”.
(Don Reed).
7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
(Ley de la Gravedad).
8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
(Ley de la persistencia de Einstein).
9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Principio de Ring a Bell).
10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
(Principio de Dialer).
11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Jones).
12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”.
(Ley de Pi Yao).
13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Soup).
14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”.
(Ley de Omay God).
15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley de Ooh Shit).
16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).
17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Ley de la fatalidad irreversible).
18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Principio de Delay).
19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
(Teorema de la seguridad absoluta).
Ahora a quien no le haya pasado que levante la mano. Dudo mucho que aparezca alguien.
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Todos conocemos al menos a algún banilejo y sabemos de la fama que acarrean.
Aquí unos chistesistos que deben ser del agrado de todos (a excepción de uno que otro banilejo o relacionado). Dedicación especial para mi amigo Francisco Segura, banilejo de pura sepa.
Don Romualdo Elercio Pimentel Soto, Banilejo de nacimiento, va al Banco BHD y se acerca al Gerente.
– Buenos días Sr. Romualdo , lo saluda el Gerente
atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 10 pesos.
-¿Diez pesos??. Pero Sr. acepte un retiro de esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No, … yo quiero diez pesos de crédito a pagar en 1 mes.
– Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
– Pero no Sr. Romualdo, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– ¿¿ Cuanto es el interés ??
– 3% Mensual.
– Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW del año.
– No Sr. Romualdo, no es necesario, para esa suma, con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no me acepta la garantía de mi BMW, retiro mi inversión, retiro mi dinero, y hasta me retiro del Consejo…, en fin… Retiro todo…
– Está bien Sr. Romualdo, puede dejar su BMW en garantía en el estacionamiento del Banco y recogerlo dentro de 30 días.
– Perfecto!!!
– Vuelve el Sr. Romualdo a su casa y le dice a su esposa:
Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $10.30 el mes completo.
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Un banilejo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, Quiero que sepas que las siete casas; los tres edificios; los treinta taxis; la fábrica de telas; las dos fincas; la emisora … las joyas… los certificados; los valores … las esculturas.. etc…
– Sí, papá … Es que me los dejas?
– Dejártelos ?? No. Es que te los vendo baratos… baratos…’
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Viajan dos banilejos a Europa y pasan en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos banilejos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha con la señal de la Cruz Roja.
Los banilejos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los banilejos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
– ¿Qué les pasa?, ¿Por qué huyen?.
– ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.
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En un hospital un banilejo se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se
sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino todo un cubo.
Le mira y dice:
– ‘Sr. Pimentel, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado el cubo.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
– ‘Sr. Pimentel, le informo que en los análisis de la orina, todo el cubo salió perfecto, no tiene ninguna
patología.’
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos de la gallera, y les dice:
– ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’
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El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
Los Pies– ¿Cómo estás?.
El Pene – Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te tratan?.
Los Pies – Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco,me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?.
El Pene – Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: ‘tú tranquilito, eh!!!’.
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
Los Pies – ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?.
El Pene – ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
Los Pies – ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –
El Pene – ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!.
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