Y aquí esta una de las mas esperadas del 2009 o de siempre, Dragonball. Se dignaron desde hace un tiempo a llevar la obra
de Akira Toriyama a la pantalla gigante y esta es una pequeña muestra de lo que veremos.
La producción se centrara en la Saga de Piccolo que increíblemente ni siquiera es verde en la película.
Ok, obviamente no se emocionen para mi que sera un clavo de proporciones épicas, le quitaran la mística a la serie, en el sentido que a mi entender esta película sera muy mal llevada al cine.
El tiempo dirá si me equivoco o no, pero en este caso me encantaría estar equivocado por mucho.
Se estrena el próximo 10 de Abril Año 2009.
Dragonball IMDB
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Obviamente aquí hay muchas personas con conocimientos, sabios y otros “guillaos” pero que tratan.
Para todos ustedes y en sentido general les dejo aquí estos tan conocidos refranes, dichos, adagios populares como las dirían las personas de la “high”.
Disfruten y miren a ver cuantos pueden conocer.
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Cuesta más plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Ahora, a intentar con el resto:
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
H2O que no has de ingurgitar, permítete que discurra por su cauce.
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
Las exequias con candel son más tolerables.
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
Al andar maltrecho, aplicarle premura.
In situ, existe un felino en cautiverio.
Cavidad gástrica satisfecha….Víscera cardíaca eufórica….
(ESTE YA ES EL COLMO DE CULTA!!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su volumen visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
Ahora! ¿qué tan incultos hemos resultado?, ¿alguna idea de sobre que hablaban?, he aquí las soluciones:
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
(Al mal tiempo, buena cara)
(Agua que no has de beber, déjala correr)
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
(El ojo del amo, engorda el ganado)
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
(La cabra siempre tira al monte)
(Las penas con pan son menos)
(No hay mal, que por bien no venga)
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
(Al mal paso, darle prisa)
(Barriga llena, corazón contento)
(Aquí, hay gato encerrado)
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)
Nota : No pongo fuente nuevamente porque llego por Email y en la web esta muy difuminado como para darle el credito a alguien sin saber si es de el
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? –
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? –
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo,
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo , mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida , hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida , le pregunta:
-¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo , mucho sexo , lo máximo posible…
-Sí , mi amor , eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡¡AY , MARIA!!!…. . , ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!.. .
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A ver que se puede escribir de Lethargy.
Lo primero es que es una banda vieja, y que solo tiraron un álbum (aunque luego salio un recopilado con el disco de estudio mas los demos), están clasificado dentro del subgénero del Extreme metal o Technical Death Metal.
Formados en New York 1992 seria como la cuna de las culturas cosa que le cae muy bien a Death Metal Técnico que a veces explora temas que no vemos siempre en el Metal normal.
No se escribir de música así que les dejare con este review.
One of the most technically advanced and uncompromisingly challenging bands in heavy metal history, Rochester, NY’s Lethargy created music too ambitious for most earthling ears to cope with. But even though this made for a brief and largely unheralded career outside of muso circles, it ultimately bore fruit in some of its members’ far more successful subsequent bands.
Originally formed in 1992, Lethargy included vocalist/lead guitarist Erik Burke, bassist Adam Routier, drummer Bränn Dailor, and guitarist Bill Kelliher, who replaced short-lived predecessors Steve Nedwetsky and Brian Steltz in 1995. Already having a number of demos under their belts, the quartet released their only complete studio album, the impenetrably (or perhaps stupidly) titled It’s Hard to Write with a Little Hand in 1996, and it’s fair to say that, with the exception of the better-known Dillinger Escape Plan, its impossibly intricate math metal constructions were almost without peer during the late ’90s.
~ Eduardo Rivadavia, All Music Guide
Lean el review completo en All Music Guide.
Para muestra solo basta un botón, escuchen esta pequeña joya
Lethargy_Careborne
Aquí pueden bajar la producción completa y el compilado.
It’s Hard To Write With A Little Hand
Discography CD 1
Discography CD 2
El álbum discography full llega a ustedes gracias a Ware Banditz
Ediciones Anteriores
Exivious-Metal Jewels Vol. II
Odyssey-Metal Jewels Vol. I
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Por correos tan interesantes como este es que Internet es lo máximo de la matica. No hay formas de saber si esto es real o es simplemente imaginación de uno de los millones de Internautas que pueblan a la denominada Red de Redes.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido…dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!!”
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
Como dije, ésta no es la versión original. La que yo conocí, hace veinte años era mucho más graciosa para aquellos que sí saben algo de termodinámica, pero el lenguaje es mucho más técnico y por lo tanto difícil de comprender por quienes no manejan los conceptos.
Para aquellos que sí han estudiado algo acerca de termodinámica, les cuento que la respuesta que el profesor esperaba era que el infierno debía ser adiabático porque de lo contrario habría un flujo de calor que permitiría que un ingeniero condenado al fuego eterno construyese un refrigerador, aliviando así el sufrimiento de las ánimas.
El profesor entonces esperaba que el alumno dedujera, por reducción al absurdo, que, de existir un infierno eterno, éste debía ser completamente adiabático. Sin embargo, el alumno respondió “engrupiendo” con la Ley de los Gases Ideales y suponiendo que la variable “n”, que corresponde tradicionalmente al número de moles, era proporcional al número de almas, ya que las almas cumplían todos los requisitos de los “gases ideales” (cosa que es cierta, porque las almas no interaccionan entre sí y no ocupan ningún volumen, a diferencia de las moléculas que forman un gas “real”, en otras palabras: las almas son un gas ideal pero los gases reales, entre ellos el aire, no lo son).
Termodinámica del Infierno
Foto tomada de Cool Chaser
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Alguna vez no has visto en Windows como un driver o periférico que sabes que desinstalaste no desaparece?, o te haz encontrado con un mensaje diciéndote que la IP que quieres utilizar la tiene asignada una tarjeta de red, que esta deshabilitada o peor aun que ya no esta físicamente en el sistema?.
Para librarte de esta fastidiosa situación
1) abre el “Start” menú y escoge “Run…”
2) escribe “cmd” (sin las comillas) y luego haz click en “OK”.
3) en la ventana negra que te apareció (el Command Prompt), escribe “set devmgr_show_nonpresent_devices=1” (sin las comillas) Y presiona Enter. (Nota:Parece que no paso nada–esto esta normal. Este proceso es para “setear” una variable de ambiente que permita ver los devices ocultos)
4) en la próxima linea del cmd prompt, escribe “devmgmt.msc” (Sin las comillas) y presiona ENTER. Este comando abrirá el Device Manager Console.
5) Aquí buscas en el menu “View“y selecciona “Show Hidden Devices“.
Ahora a medida que expandes el listado de drivers y los periféricos en la consola, no solo podrás ver los Items que Windows ha detectado, sino que también podrás ver los drivers y devices que alguna vez han sido cargados en esa PC y que no fueron removidos correctamente.
Ahora solo tienes que localizar el Drivers o Device que te esta presentando inconveniente, dar click derecho al mismo y seleccionar Uninstall/Desinstalar.
Nota : Los que están en gris (grey out) son los que la maquina no ha cargado, pero no por esto deberías desinstalarlos sin saber, asegúrate de solo desinstalar lo que te esta causando el conflicto al menos que sepa lo que estas haciendo.
Fuente:
Tech Recipes
Por fin alguna noticia de Pestilence, era justo ya.
Las informaciones indican que el próximo mes los chicos de Patrick Mameli entraran al estudio para darle forma a lo que seria la continuación a uno de los mejores trabajos que el Death Metal ha hecho posible, el Spheres.
A mediados de octubre entraran para grabar 14 canciones, de las cuales 11 son nuevas y 3 serán escogidas por votaciones para ser grabadas nuevamente. Escogidas por los fans en la pagina oficial de Pestilence, donde hay un poll para tales fines.
El site oficial es este http://www.pestilence.nl/ pasen por ahí y hagan su votación.
Pestilence no es Cynic, pero seguro que fueron una banda que también influenciaron muchos, subestimados y mas luego acabados por un álbum que estuvo demasiado adelantado a su época.
Yo no quiero hacerme muchas ilusiones con esta producción pero al menos espero una que pueda ser apreciada y disfrutada, por suerte hasta ahora Mameli no me ha defraudado, ya ven que hasta C-187 me encanta.
Este sera el Line up para el álbum estudio y mas abajo en vivo.
Patrick Mameli – guitars and vocals
Tony Choy – bass
Peter Wildoer – drums
Live line-up:
Patrick Mameli – guitars and vocals
Patrick Uterwijk – guitars
Tony Choy – bass
Peter Wildoer – drums
Pagina Oficial en MySpace, Pestilence
Fuente :
Blabbermouth